上星期四supervision時... supervisor對我說：「你終於開始識得用下個心，唔再只係用腦喇！」 用個心去體會，去感受client的心情，去接觸client…
對一個社會工作者黎講，真係非常非常之重要
supervision要我多睇d 講feeling, soft d既書，唔可以再成日只係睇academic 既書... 我是知道的，但我似乎做極都做唔到... 由psycho轉讀social work
對我黎講
最難係要做反思... 有人話我
「你唔係唔識做reflection，而係一直o係度逃避緊，你再係咁避落去，永遠都出唔到貨」
我真係up唔出我究竟有咩感覺
又或者…
o係我既成長過程入面
「感覺」呢樣野一直都俾我既潛意識抑壓住
自我防衛機制其中一樣就係repression
透過repression可以reduce我內在既anxiety 蘇絢慧所著既《喪慟夢—失去親人後，我們如何以夢治癒自己》一書中有段講到：
「我知道自己封閉了一些知覺，只因為開啟那些知覺會讓我經驗到脆弱、無助或傷痛。我知道，我用漠視情緒來克制自己，無疑是為了讓白天的自己看起來冷靜、平穩，好讓人不致於覺得我有問題或得很糟。」 的確，我也一直在杜絕情感... 我很少跟別人口述我的感受
feeling的字詞對我來說始終是難以啟齒的
我也只會在書面上...
透過日記、短訊等來訴說我的感受... 我不是不怕辛苦
我堅持是因為我想得到別人認同
我不說辛苦難過是因為我不想被人覺得我是脆弱的... 我不是不懂拒絕
我答應是因為我想得到他人重用 結果…我把自己的生活弄得一團糟… 似乎我是為左別人而生活
若一切的認同欣賞疼錫都離我而去時
我可能便會無法生活下去
我不知道自己想要的是什麼
更不知道真正的自己究竟是誰… 廿年來的學習經驗告訴我
我要做一些令別人喜歡的事
我要做一個服從性高的學生
我要做一個盡責有承擔的學生
我要做一個循規蹈矩的人... 但這個真是真正的我嗎? 我開始明白為何professor從我的畫中會有一個「你是一個ego好強的人」的結論
我一直都在努力平衡「本我」和「超我」
我在中間不斷地爭扎，為的是製造出一個完美的「自我」 唯有找到真正的我
我才能成為一個以心助人的社工 現在的我
在實習過程中始終好像無法突破
要人不斷地提點... 無法找到who I am 的我
則會很適合向紀律部隊的前路走去... 究竟我想要的又是什麼呢？！ 但願在剩下的四星期實習時間
我能好好利用我的心去接觸我的clients
我期望的
不只是與clients關係和接觸上的突破
更重要的是
對自我認識的突破 | 
